Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Одиночество мужчин

Оригинал взят у ulitza в Одиночество мужчин

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. 
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? 
О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!"  Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься? 

Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. 

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество.  Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь. 

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак! 

Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя. 

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее. 

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски  "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо. 

Всё плохо. Абсолютно серьёзно

Год был неудачным. Я крайне недоволен собой. Многое из запланированного не реализовано.

Финансовое благополучие оставляет желать лучшего. Это не какое-то абстрактное желание денег — это банальные совершенно конкретные долги и хронические нестыковки. Они не связаны с какими-то объективными причинами.

Мой профессиональный рост сильно замедлился. В течение последних двух лет я ощущаю полную неспособность быстро учиться. Мотивация около нуля. Непродолжительная работа в бюро это продемонстрировала особенно остро. Я смотрю на свои работы двухлетней давности, и они мне нравятся. Такого никогда раньше не было.

В творческом плане я топчусь на месте. Для этого тоже нет никаких объективных причин. Когда я думаю о том, сколько можно было успеть сделать за это время, мне становится плохо.

Следующий год не принесёт ничего нового. Статистически более вероятно, что я не смогу измениться. Если бы я стал судить о себе, как обычно сужу о других, я сказал бы «такие гуси не летают». Новый год ничего не принесёт. На это нет никакой надежды. Есть только знание: я могу всё изменить и у меня уже есть всё для этого. Но если строить прогноз на основе голых фактов, то очевидно, что ничего не получится.

Я ненавижу себя. Ну, я не рву на себе волосы и не помышляю о суициде, но просто мне от себя тошно. Очевидно, что в таком состоянии из меня не очень хороший друг, родственник, супруг, коллега. Вместо того, чтобы любить, я завидую или презираю. Зачастую это происходит одновременно по отношению к одному человеку.

Зависть, презрение, неудовлетворенность, апатия, пустота — вот теги, которыми надо было бы украсить прошедший год. Что я ещё забыл? Ну, собственно: рассеянность, снижение концентрации, невнимательность.

Не в тему

Плохие новости:
1. Младший сын Тёма угандошил тачпад на ноутбуке. Бил по нему машиной, пока я спал, и никто не смог воспрепятствовать. Курсором управлять можно, жесты работают, но нельзя кликнуть.
2. Ссорился с женой и в порыве чувств с психу ёбнул со всего ума по межкомнатной деревянной двери ногой. Палец болит, хромаю третий день.

В учебнике по биологии за девятый класс где-то ближе к концу была глава про то, как там всё устроено у мужчин и женщин. Все ждали, когда же начнут объяснять. И вот третья четверть в разгаре, добираемся до этой главы — и задают её на дом для самостоятельного обучения. А я дома никогда ничего из заданного не читал, ну не было такой привычки. Короче, до сих пор не знаю, как там что устроено.